明日仕事行きたくない。迷惑かけながら生きるのいやだ。
これからの人生死ぬまでさ、週後8時間 働いて週2日休んでそれをずっとずっと 死ぬまで死ぬまで税金払いながら生きてく のってメンタルが落ちてる時に今後の人生 を見据えてさしんどってなんかこのまま やってきるのかなてなんか急に自信 なくなっちゃってさなんか生きるってこっ て思った時にあなんかしんどうってあし たくないでも仕事しないと生き的ないし なってお金稼がなきゃってで仕事したく ないんだけど働きたくないんだけどって いう。そう仕事自体は好きなんだけど私 最近今の職場に行くのがマジで怖いって いうかなんかすっごい今仕事来たくなさ すぎて今日せっかくの休みなのに明日仕事 だってことしか考えてないの今なんか行っ たらスキーにするかなと思って完全私の モアマなんだけど申し訳ないんだけど私の 今の悩み聞いてくれたらすごく嬉しいです 。私ね、働いてるだけで人に目かけるんよ 。か、そう思う出来事が最近ちらほラあっ て、私今の職場で働き始めてから7、ヶ月 目経つのね。で、今までたくさん周りの スタッフさんにいろんな仕事を教わって、 で、もう半年過ぎた辺たりぐらいからかな 、なんか急にミスが増えたの。できること ももちろん増えた分、今まで教わったこと がポロポロっと抜けしたりとか、別の方 からクレームをもらったりとかそれで 申し訳ないなってもうごめんなさいって 謝る機会がぐんと増えたのでね、つい こな間だは5連金目の最終日だったんだ けど、5年金のうち4日目に私 めちゃくちゃいろんな失敗をしてたらしく て、で、それに全く気づかず体験したのね 。で、次の日職場に行ったら昨日 めちゃくちゃミスしてたよみたいな。それ をやんわり教えてくれたのよ。なんかここ が違ったりとかここが違ったりとかといた よ。なんか疲れてるんだねって。5年金お 疲れ様みたいにすごく優しく迷惑かけたの は私だから本当立場がないんだけどでも すごく優しくね指摘していただいてもう すごく申し訳ない気持ちだったの。あ、 もう本当に申し訳ないってご迷惑かけて 申し訳ないっていう気持ちでいっぱいでさ 、あ、私って迷惑なんだと思った決定だが 最近あって私とそのスタッフの方が2人 きれん時におそらく私が関与して私がミス をした仕事に対してねえこの仕事さ誰が やったかわかんないけどマジぶっ殺して いいって何回も間違い指摘してんのに本当 にむかつくみて言われたのね。で、多分 その人は私がしたのかは分かってるのか 分かってないのかわかんないけど、でも私 はその仕事をした覚えがあるからあ、私 って殺したいって思われるぐらい人に目 かけてるんだっていうこの事実。私って 殺されてもいいぐらいご迷惑かけて るってことにあ、私って迷惑なんだって。 もう最近確信があったの。それ聞いた日 から。それからさ、仕事行くのが急にさ、 怖くなっちゃってさ、仕事中とかも急に涙 が出てくるになっちゃったの。うわ、これ やばい。やばいと思って、また始まっ ちゃったよって。私何度も過去こういう風 にその当時行った環境が嫌になってで病気 になって新しい環境に行ってまた病気に なってみたいなそういう精神疾患を何度も 繰り返してきたからもう繰り返したくない 。もうやだやだって思ってこんなんで いちいち怖くなる自分が嫌だってなんか 分かるでもなんかいちいちくじけてる自分 が嫌いなの。私の間違いを指摘してくれる 人ってさ、私を落ち込ませるため行った じゃなくて次回間違いがないようにしてき してもらってるっていうのはすごく頭では 分かってるんだけどどうしてもね感情が先 に来てしまってツーって垂れてくるんよ。 で、仕事にが出るからいつもバック隠れて 涙吹いて戻ってまた仕事するっていうのを もうこう最近連日繰り返してるので仕事 上がった直後も涙がパーって溢れてき ちゃってもう前日最近それだからま、そう いうこともあって仕事行くのがしんどい よっていう話 本当に些細なことなのにこんなんで私 いちいち重く受け止めてるっていうか怖く なっちゃってるのがなんか情けねえなって いうかくじけずお前仕事行って思ってる 自分といやでも本当やっぱ怖いよなって 一等自分疑ってしまってもう手動くのこと すら怖くなっちゃったよっていう自分が今 すごいき行してるのこういう風にセミ合い ながら仕事するのは社会人にとって 当たり前なのかなとか思いつつもでも やっぱ本音を言うと仕事行きたくないもや だっていう気持ちが勝っちゃってる最近私 はその職場の中で1番の新人でさで身 の周りの人はもう働いても何年も経ってる 方たちばかりなのねその方々にご迷惑を かけないように足を引っ張らないよう にって自分の中ではシャニムに働いてる つもりなんだけどそれでもミスとか荒とか が多くて指摘を受けるたびにどんどん自信 なくしてくっていうかしんどくなって くるっていうとぶっ殺していいって面倒 向かっては言われたのが初めてでさか きつと思ってね。ああお金をもただくって きついなって今すごい思ってるよ。でも こんなんでやめたくないんだよな。まだ1 年もさ、経ってもないのにさ、やめるって 自分の中でさ、すごい嫌でうん。最低でも 1年働いてからじゃないとか思ったりする んだけどあなたどう思う?この話聞いて。 もうやだ。本当に雑魚。私 こうやってさ、泣いてるとこを動画に撮る 余裕はあんでるすねとか言われちゃうと 思うんだけど多分あんだろうね。本当に しんどい人はこんな動画撮れないよって 言われると思うんだけど本当そうだと思う 。うん。私はまだ余裕あるし、ブラックな 職場働いてよってわけでもないからきっと 数ヶ月経った後にあん時しんどかったなと 思って振り返ることなってんだろうけども 、ま、でもさ、しんどいのは今じゃん。後 から振り返ればいずれこの辛さは笑い 吹き飛ばせるとかさ、言われたってさ、 辛いのは今じゃん。今どうにかしたいよっ て話なんよな、私的に。ま、明日が怖いん だよ。今日寝れなくてさ、私病んでると 全然眠れなくなるの。ま、でもこれも 闇やピか。そうだよな。これも闇アピだ。 週後8時間働いて週2日休んでしんどい なって思いながらも行き続けるって生き るって楽しいよって。そう簡単には苦信 できないよな。やっぱ精神的にきついこと の方が多いですよ。でも誰よりもきついの はきっと私と同じ職場で働いてるその スタッフの方々だろうね。厄介なやつ来た とか思われちゃってのかなとかさ。言われ てるうちが花だと思って、まだ私は見捨せ られてないと思って、もうちょっと職場に いたいなと思うんだけど、明日結構仕事 忙しいの分かってるからさ、嫌だなって、 申し訳ないなって、迷惑だよなって。私が 職場行ったら迷惑だって思っちゃう。 こんなこと言ってさ、私迷惑じゃないよと 言われたいんだろうね。分かってる?自分 で分かった上でもやっぱ聞いて欲しかった あなたに。だからちょっと自分じゃ抱え きれなくなってだと思うわ。本当に。また 仕事行きたくない。あ、聞いてくれて ありがとう。
寝なきゃ明日こないと思ってもジリジリ出勤時間迫ってるんだよな
